А ларчик просто открывался

Как ты начала писать? – услышала я вопрос от подруги, с которой мы знакомы еще с дошкольных времен, — как ты поняла, что хочешь этого?

Больно я поняла. Как и все мои понимания, это тоже пришло через боль, запустив впоследствии целый каскад неимоверных открытий, знакомств, признаний и формирование четкого понимания, куда мне двигаться и для чего.

К тому моменту, когда я вдруг села и напечатала первый текст, моя депрессия длилась уже несколько лет, ни объяснений я ей найти не могла, ни причин.

— Что со мной не так? Все как у всех, тогда почему так хреново?
— Ты идешь не туда, — ловила я мысль и отметала ее….Куда не туда….Семья, дети… Две вышки…Творчество …Куда не туда…

Сейчас я хорошо понимаю, что у депрессии, как и у всего в этом Мире есть вторая сторона, — положительная. Это конкретный маяк человеку – не туда идешь, не твой Путь, не твое это.

В каждого из нас Свыше заложен потенциал, он у каждого свой, и если человек его не реализует, то он может жить свою жизнь, на первый взгляд, весьма успешно, но внутри будет что-то сифонить, грусть, ощущение одиночества, неудовлетворенность с возрастом будут усиливаться.

Можно шлифовать это алкоголем сколько угодно, можно убеждать себя, что все хорошо, но внутри так и останется какое-то ощущение, что «не так…что-то не так…не этого я хотел…», у таких людей нет огня в глазах, там грусть, какая-то предрешенность, либо вызов, недовольство, все, что угодно, только не СЧАСТЬЕ.

Именно депрессия толкала меня на поиски ответов, подключалось мое собственное упрямство и бойцовский характер. «Врешь, не возьмешь», — думала я и открывала новую книгу по саморазвитию, включала новый тренинг, уходила в новую медитацию.

«Жить хочу», — упрямо говорил кто-то внутри меня, когда я просыпалась, открывала глаза и ненавидела новый день.

— Что с тобой случилось? — прислал мне однажды сообщение мой друг, не знавший меня до замужества, к сообщению была прикреплена моя фотография 2009 года, — мне тут наша общая знакомая флешку оставила, а там ваши старые фотки, и на каждой из них ты УЛЫБАЕШЬСЯ!

С фотографии на меня смотрела девушка, улыбающаяся во весь рот, несмотря на неудачи на любовном фронте, отсутствие родительской поддержки, невозможность иметь детей, беспросветное одиночество среди людей, она улыбалась так открыто и солнечно, что я залюбовалась.

— Что с тобой случилось?- спросила я свое отражение.
— Ты идешь не туда, — ответило оно мне, улыбаясь.

Потом я долго и плодотворно работала с психологом, вытаскивая на свет установки, болячки, проговаривая, проживая заново и отпуская. Крутила свое прошлое, рассматривала настоящее, но никак не могла увидеть будущее. Внутри огромным комом лежало все то, что я еще не отпустила, не проработала, и эта огромная гора не поддавалась.

— Как мне выпустить из себя накопленный годами гнев? – спрашивала я психолога, — я устала от своей агрессии, от этих вспышек ярости, я устала обороняться и ждать удара от всех, я устала защищаться даже тогда, когда меня никто не трогает.

Мы обсуждали варианты с «поорать в лесу, побить боксерскую грушу, рисовать, дышать».

— Как мне выпустить этот гнев, пока он не разрушил меня изнутри? — спросила я остеопата, — как мне снова начать улыбаться? Я забыла, как это делать.
— Искать причины. По каким причинам ты не реализуешь свое предназначение? Свой потенциал не раскрываешь почему? Почему сил на это нет?

Тогда я вообще ничего не поняла, причем тут это? Я пойму это гораздо позже, когда с головой уйду в работу с Родом и окончательно приму то, от чего всегда бежала, от того, что было всегда на поверхности, но я не хотела это признавать, пытаясь быть кем угодно, только не собой.

А потом был мой День рождения, накануне которого меня хорошо тряхануло, и это был в прямом смысле день, когда я родилась, чтобы начать жить уже без иллюзий и самообмана.

Следующим утром я села и набрала «Я вчера родилась в 37 раз…», не размышляя, не думая, просто двигая пальцами, чтобы успеть за ворохом предложений, рождающихся откуда-то вовне, разослала по соцсетям и выдохнула. В этот момент что-то случилось внутри меня, словно открылся какой-то замочек, мне вдруг стало спокойно, пережитые накануне события стали казаться не такими страшными. «Мне нравится писать», — подумала я, — «надо же».

— Мне нравится писать, — сказала я на приеме психологу, — мне становится легче, я словно вижу проблему со стороны, трезво, без эмоций, беспристрастно. Но есть один момент, я могу отпустить проблему только после того, как опубликую результаты работы с ней, если оставляю просто написанной – меня не отпускает.

— Ну и хорошо, значит, у вас это вот так работает, что вас останавливает?

Меня останавливал страх. Перед каждой публикацией я испытывала весьма неприятные эмоции.

Несколько вопросов специалиста и причина страха уже лежала перед нами, я вспомнила, откуда у меня такая любовь к письму.

Я вела дневники лет с 12, интуитивно нащупав способ слить эмоции и выговориться, это очень важно для девочки – говорить о своих чувствах, не держать их взаперти, только тогда она вырастет гармоничной женщиной.

В 13 я застукала своих родителей за его чтением, это был первый раз, когда меня словно изнасиловали, нагло влезая в самую Душу. Ситуация была неприятная, в дневнике я писала о предстоящем разводе родителей.

Никто не увидел в этих текстах своего ребенка, просто уставшего от этого напряжения в семье, проще было разозлиться на него за написанное. Снова вести дневник я стала только в 15, опасливо, боязливо, пряча его, где только можно. Его нашли несколько лет спустя, и он пошел по гарнизону, одной подруге…другой…Там была вся моя ненависть к матери, вся боль девочки-подростка и все то, что я хотела бы сделать с женщиной, которую никак не могла принять, как свою мать.

Там было много личного, интимного о девочке, познающей себя, свое тело, мужчин и Мир, повернувшийся для нее изнанкой, там была вся я. Но меня там опять никто не увидел, мой дневник был воспринят как личное оскорбление и доказательство моей «ненормальности». Именно тогда я и появилась в школе с перебинтованными запястьями, следы на которых каждый день напоминают мне о том, что жизнь каждому человеку дается не родителями и распоряжаться ею по своему усмотрению никто не имеет права.

Причины проработались, прожились и проплакались, а дальше дело было «за малым». Чтобы избавиться от страха – надо идти в страх, в самую гущу страха, заново проживая весь спектр эмоций, высвобождая их из тела и отпуская проблему.

Мои публикации и рассказы – это не предназначение, это способ самоисцеления, меня всегда подсознательно «тащило» писать, когда мне плохо или когда в голове решалась какая-то жизненная задачка, это вызов своим страхам, это такой естественный способ познавать Мир и себя. Я не знаю, вырастет ли это во что-то серьезное, возможно, как только я выпишу «из себя» все, такая надобность отпадет сама собой. Но точно знаю одно, чтобы построить что-то новое, надо сначала расчистить для этого нового место, чем я и занимаюсь.

Все есть внутри нас. Все ответы на все вопросы — внутри каждого. Нужно просто сесть и послушать себя. Вспомнить себя в детстве, ведь именно тогда мы и увлекаемся всем тем, что в нас заложено при рождении. И именно это и может стать хобби в зрелом возрасте, которое, в свою очередь, может перерасти в дело всей жизни или позволит его найти.

Нужно отпустить на волю своего Внутреннего ребенка, потому что именно он точно знает, как быть счастливым безусловно.

Виктория Баркова, 07.05.2019